Abor

Numquam periclum sine periclo vincitur   in calce alla tesi di dottorato di Abor



Gli inizi

Abor nasce nelle isole aride, passa i primi anni della sua vita a leggere, cacciare scoiattoli e riparare il fatiscente tetto di paglia dell'abitazione di famiglia. La compagnia del gentil sesso gli viene negata da un rogno sfogo cutaneo localizzato sul viso e da una calvizia precoce. Decide così di sublimare questo desiderio irrealizzabile gettandosi sullo studio.

Gli studi

Trasferitosi all'età di 6 anni a Ivengar (i genitori venderanno le 3 sorelline minori di Abor per pagargli gli studi), inizia da subito a collezionare successi:
 * Licenza di scuola elementare conseguita con voto massimo, tesina su "Il mio pupazzetto cavaliere è più forte di quello di Mudin Mulino Stagnante".
 * Premio "Cinghialotto" per meriti sportivi.
 * Premio "Penna d'argento" per un saggio sui disagi creati dal blocco navale.
 * Premio "Ginocchia dinoccolate" come per peggior ballerino del ballo delle medie.
 * Licenza di scuola media conseguita con voto massimo, tesina su "L'improbabile utilità di essere un buon ballerino ai fini riproduttivi".
 * Premio "Flash Gordon" per essere stato il primo a vomitare durante la festa di benvenuto alle matricole universitarie.
 * Laurea in Biologia marina conseguita con voto massimo, tesi su "Accoppiamenti tra focene, l'inutilità del ballo e la mimesi con le giostre carnacialesche".
 * Premio "Legna verde" per aver messo la quota economica di minor peso nella colletta per comprare il regalo di laurea di Mudin Mulino Stagnante".

La svolta

La carriera di Abor sembra inarrestabile, i premi si succedono, ma quel veccho tarlo dell'insoddisfazione sessuale continua a rodere il cervello del nostro buon samaritano. Capita una sera, in libera uscita con acuni suoi colleghi universitari, di assistere allo spettacolo di BranDrong, e tutto cambia. Nonostante l'aspetto grottesco quel nano era circondato dal sesso opposto, che si comportava in modo piacente e compiacente nei suoi confronti. Decide di lasciare gli studi, lasciando lo studio delle focene totalmente in mano al suo accerrimo nemico accademico, Mudin Mulino Stagnante, e comincia a pompare quegli addominali.

L'incontro con Mustachì

Sono passati due anni.

Bicipiti, addominali, dorsali: Abor è diventato forte come una coppia di buoi da traino.

Si è rasato i capelli perché a forza di masticare radice di steroide si è convinto di aver sviluppato i muscoli delle tempie e vuole che la cosa si noti.

Quadricipite femorale, tricipite, sternocleidomastoideo: Abor è scolpito nel legno.

Una sera, mentre in una taverna beve un frullato composto da: viene deriso da un gruppo di ragazzi per la sua massa muscolare imponente, ehi mister muscolo, ce l'hai ancora le palle o ti si sono seccate?
 * 6 uova
 * 200 gr. di pancetta
 * 200 gr. di arancia
 * 1 pipistrello
 * 1 bambino concentrato di staminali del peso apporssimativo di 1 Kg. di nome Jeff

Abor non è uno che raccoglie provocazione, le demolisce.

Prende il tavolo, lo spezza in due, e inizia a fracassare le teste degli sprovveduti in stile schiaccianoci.

Una volta finita la strage gli si avvicina un losco individuo: ''Ragazzo, lavoro nello showbiz delle truffe da strada da quasi due settimane, e lasciatelo dire, tu hai del talento! Potremmo fare bei soldi io e te. Mi chiamo Mustachì.''

Fu così che Abor cominciò a sfidare persone a caso nelle varie strade delle città, incrementando i suoi soldi e la sua fama di lottatore imbattibile, per lo meno fino ad un incontro con un certo Sal...ma questa è un'altra storia.